dezassete de novembro e o diário da minha ruina, e o sossego do meu corpo

tu conheces-me. sabes bem como sou e como sou de estar. sabes tão bem quanto eu que não sou de falar mal de ninguém quando não gosto das pessoas, muito menos falaria quando gosto, ou seja de ti e de nós. eu cometi um erro. demasiado grande, é certo. sou o primeiro a assumi-lo hoje. mas apenas um erro em tanto tempo. acusei-te injustamente, fui manipulado e jogaram comigo aquelas pessoas que eu julgava fazerem parte do meu apoio. enganaram-me e eu fui levado na corrente. talvez vítima do meu estado de destruição e da minha fraqueza do momento. o meu Avô tinha morrido e só no final do semestre o meu ser teve oportunidade de chorar realmente a sua perda. aproveitaram-se desse meu estado, jogaram comigo o nome do meu Avô e viraram-me contra ti. Ele era tudo para mim, tu sabes. foste a minha maior perda depois da Dele. sempre te deixaste levar pelas conversas alheias que nos viravam um contra o outro e vejo que continuas a fazer o mesmo. sim, eu também o fiz, da forma mais radical e medíocre, e talvez essa única vez tenha sido demasiado devastadora. estive mal. estive muito mal. não penses que não me custou, aliás sabes bem o quanto me arruinou a alma. foste vitima de um jogo mesquinho, mas eu também fui, apesar de odiar tomar-me por tal. acordei à uma semana de um coma hipnotizante que me controlou todos os passos que dava e me impediu de continuar contigo. foi uma pressão impensável que me massacrou todos os dias, durante tanto tempo, ainda nós eramos um. tanto tempo resisti e depois falhei. cheguei a um limite em que já não tinha forças para lutar contra tanta gente que me falava tão mal de ti. falhei, mas tentei ressuscitar. tentei explicar-me a ti e a nós, quis terminar com esta barreira que nos matou, e quando pensei que me irias dar tal oportunidade, deixaste seguir-te pelos conselhos alheios, por essas vozes que tantas vezes ouviste ainda estávamos juntos. afinal "não se deve cuspir para o ar pois pode-nos cair na testa". não sou ninguém para dar lições de moral, e ninguém deveria achar que é. eu tentei dar-te a verdade e recuperar alguma coisa de nós, não percebo o porquê de juntar mais pessoas a uma história que era a dois, se o objectivo era terminar com um ambiente infernal. hoje, tenho a minha consciência tranquila, cometi um erro gigantesco, tentei remediá-lo talvez de uma forma cobarde, mas tentei. fiz o que achava ser suficiente para ter a oportunidade de contar a minha versão dos factos. não quiseste, não achaste necessário, espero sinceramente que "os amigos" nunca te falhem e que sejas feliz. o arrependimento e o perdão são das nossas maiores armas. eu tenho o meu arrependimento, faltou-me o teu perdão. e tempo para nos salvar. as minhas desculpas, já que não te o posso dizer de outra forma. e um beijo, fica com um beijo meu. e não, este não é como o de judas, como tão habituado estou a receber nestes tempos. não os teus,  que afinal sempre acreditei serem verdadeiros e por algum motivo nunca te esqueci, porque dentro de mim sabia que eras verdade. éramos verdade, éramos amor, e o resto exterior eram traidores chamados de amigos. amigos os meus que eram bruxos, e dos quais me afastei por acreditar em ti, por acreditar em nós. tenha sido tarde de mais para nós.